خنده باااااااااااااااااااااااا ازااااااااااااااااااااار
کاربر برتر ماه کاربر برتر ماه ali_@sghar
تاپیک برتر ماه تاپیک برتر ماه « مراجعه به تاپیک اصلی »
سوالات متداول و تاپیک های مهم
    گزارش مشکلات انجمن و قالب جدید توسط کاربران
    اطلاعیه گزارش مشکلات چند روز گذشتهِ سایت و انجمن
    افتتاح سایت پرسپولیس اف سی
    ~ اطلاعیه امنیتی ~
    تاپیک 5
    تاپیک 6
    تاپیک 7
    تاپیک 8
    تاپیک 9
    تاپیک 10
    تاپیک 11
    تاپیک 12

کاربران برچسب زده شده

نمایش نتایج: از شماره 1 تا 1 , از مجموع 1

موضوع: خنده باااااااااااااااااااااااا ازااااااااااااااااااااار

  1. #1


    محل سکونت
    بندرعباس
    نام واقعی
    Mohammad
    شغل و حرفه
    پیمانکار طبخ و توزیع غذا
    نوشته ها
    575
    تشکر
    9
    تشکر شده 1,453 بار در 385 ارسال
    یاد شده
    در 0 پست
    برچسب زده شده
    در 0 تاپیک

    خنده باااااااااااااااااااااااا ازااااااااااااااااااااار


    یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی ...

    دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بودهعین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بودهحالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج !حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !...هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرونمیـپـرسن: ” کجا !؟ “و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !...

    از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شدزمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا ، حواسمو جم کردم که خلوت بشهبرگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا ، دیدم نیستشدور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره ! [واقعی]...خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟نشون بده با دست!...

    خدایاآخرش نفهمیدم اینجایی که هستم ، تقدیر من استیا تقصیر من !؟...منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش …اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند !...

    امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستمکف دستش میخاره میگه پول داره میاد …گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه…....

    پیر شدن این نیست که :نشونه ی پیری در ظاهرتون پیدا بشه ….هر زمانی که از درون احساس شادی نکردید ؛اون موقع دارید پیر میشید … !!!..

    .دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایاننامشبه عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !...

    فرزندم!دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ،ادب را از مادرت..

    .- بریم بیرون یه چیزی بخوریم+ نه من شام درست کردم.- واسه همین گفتم!...

    اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشههمون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !..

    .فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا ...

    شبیه معادلات چند مجهولی شده ام ؛این روزها ….هیچ کس از هیچ راهی مرا نمی فهمد … !!!..

    .پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟..

    .ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ.ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ ! )..

    .همیشه باید یکی باشه که سه نقطه ی آخر جمله تو بفهمه !..

    .یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!..

    .رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
    منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم
    ...

    دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ استلذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود !..

    .یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کردهمینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !..

    .رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشنتازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!...

    … بالاخره هم قد شدیم …خدا میداند چه چیزهایى را زیر پاهایم گذاشتم . . ....

    چند دروغ رایج:۱:کار که عار نیست!۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!۳:پول که شخصیت نمیاره!۴:علم بهتر از ثروته!۵:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!۸:پول چرک کف دسته!۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!۱۱:بچه دختر ، پسرش فرق نداره!..


    .زندگی خیلی بی رحمه…
    دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین !
    ...

    توجه :هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !...

    دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونیمیشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف ..

    .ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیمکه زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !..

    .یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : “انگوری انگوری” !..

    .یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
    اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!
    ...

    دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد ، گرفتمشخوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !...


    این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟


    وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!


    تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟


    تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟


    تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟


    تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟


    تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟


    تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟


    تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟


    میدونن تو گل کوچیک گل زیر طاق حکم تشرف به درگاه حق تعالی رو داشت ؟


    میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟


    میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟


    میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟


    دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟


    اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟


    با دخترای کوچه فوتبال بازی کردن که همه جای تنشون جای چنگ باشه آخر بازی ؟


    شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟


    یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟


    یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟


    تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟


    تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟


    میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟


    اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!




    فرهنگ لغت جدید و خنده دار

    باباکرم: بابا بهت میگم نمیشنوم! – چرا متوجه نیستی!؟


    نوکرم: شنوایی خود را تازه از دست داده ام


    زیاده خواهی: در گویش شمالی، زیاد هست… میخوای؟


    پروپیمان: پیمان پرفشنال، پیمان حرفه ای


    نوکرم: کرمی در کار نیست، هیچ بخششی وجود ندارد.


    برزن: ریشه تاریخی کلمه زن، بر + زن، زن برتر، زن برتر از مرد

    Imagin: من یک جن هستم


    کدا خدا: خدا یه اتوکد


    ای لولیان: ای کسانی که توی لوله گیر کردین


    باشگاه: گاهی باش / نروی پیدا نشه


    درگیر: کسی که به در گیر کرده


    مسنجر: کسی که در سن پیری و وقتی موقع بازی می بازد، جر می زند


    مخلص: احمق – بدون مخ


    ظنین: در متون تاریخی به صورت زنین آمده است، جمع مکسر زن، زنها


    زنجان: سرور، همان زن به شیوه صمیمانه، چیزی که همه مردها مجبورند بگویند


    زنگوله: مرد خرفت، هر مردی یکی از کسانی که زن ها به راحتی گول شان می زنند.


    زنبور: زنی که به رنگ بور علاقه مند است.


    زندان: (به فتح ز) محل اجتماعات بانوان، ردیف اول کلاس


    زندان انفرادی الکترونیک: پشت میز کامپیوتر حاوی یاهو مسنجر


    غش در معامله: وقتی کسی در معامله ای آنقدر سود یا ضرر کند که از شدت هیجان غش کند


    دیگه زنگ نزن: نقاش ساختمان احساساتی خطاب به نرده آهنی بعد از مالیدن ضدزنگ


    مرزنگوش: کاربرد خاصی ندارد اما باتوجه به ریشه تاریخی آن (مرد + زن + گوش) نتایج زیر برداشت می شود:

    ۱٫ مردی که به حرف زنش گوش می کند.
    ۲٫ زنی که گوش مردش را می کشد.
    ۳٫

    مردی که گوش زنش گوشواره می کند.


    هندوانه: مرغ دونده


    سیاست های غلط:


    ثیاثت – صیاصت – ثیاثط – صیاصط – سیا سط – ثیا ست – صیا ست – سیاثط – سیاثت – صیا سط – ثیاصت – سیاصت – سیاثت – ثیاصط – …




    تفاوت های جالب و خنده دار دختران و پسران

    وقتی یه مرد معتاد میشه :اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
    وقتی یه زن معتاد میشه:
    ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

    وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه :
    اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

    وقتی یه پسر تیپ میزنه:
    چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

    وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره :
    چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

    وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره :
    بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

    وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره :
    لامذهب عجب دست فرمونی داره…

    وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه:
    ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

    وقتی بچه خوب تربیت شده باشه:
    میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

    وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹:
    بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

    وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه:
    هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

    شرایط بالا برای یه دختر:
    اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

    نظر مادر شوهر در اول زندگی:
    میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

    باز هم همون مادر شوهر:
    دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..
    دیکشنری فارسی به فارسی!
    دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.


    کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.



    هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.



    گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.



    بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.



    دانشگاه: یک دوره چهارساله که ... چیز بیشتری یادم نمی آید.



    مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.



    خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.



    منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.



    بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.



    جلسه دفاع پایان نامه: هنر انتقال اطلاعات دانشجو از طریق پاورپوینت و توجه اساتید داور و راهنما، بدون عبور از ذهن هر دو.



    شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد. (می تواند پول، قیافه و یا شهرت باشد.)



    رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر



    کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب



    عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.



    راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان &

    ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟

  2. 3 کاربر مقابل از Zan Zalil عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند.

    ANTI BLUE (12th August 2012), BaRaN 2Ms (12th August 2012), REZA JOHARCHI (12th August 2012)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
برو بالا